最近優しくできない。
なんでかねぇ。。。
ムカツクねん！
メールも「そう」「ん」とかしか書かない。
それでもよく返してくれるものだと感心する。

イライラの原因はわかっているように思う。
でも、対処できない。
中途半端な優しさ。
これがいかん！！！
のに、何でちゃんと言えないんだろう。
八方美人…。

いつだったかなぁ…元彼から久し振りにメールがきた。
内容は「元気？」「彼女ができた」ってこと。
メールが来たことにも驚いたが、
彼女ができたってことにも驚いた。
自分事だからこういうのはおこがましいかもしれないが、
「君のことを本当に愛している。君以外は絶対に好きになれない。
誓える」と言ったのは1年前にも満たないことだ。
その人は人をあまり好きになるタイプじゃないらしく、
（ただ単にもてなかっただけかもしれないが、
彼曰く「数々の告白してきた女の子を振ってきた」らしいので、
モテル人だと信じて）私と付き合ったのが二人目だそう。

「愛してる？」と聞かれて、「イエス」とは言いたくなかった。
本当に愛してるか自分でもわからなかったから。
愛って何よ？って感じ。
「好き」と「愛してる」の違いが自分にはある。
「好き」となら言えた。
でも「愛してる」とは言えなかった。
それってどうやってわかるの？
そんなに簡単に代替があるの？

まぁ、彼が楽しんでいるのなら良かったと思った。
悩んだ末に別れたし、
その後も連絡しないにしてもとても気になっていたから。
今までで一番傷つけた人だったろうから。
救われた気がした。

その後数回連絡は続いたが、
いつかの内容に、「君と連絡してることを彼女が知ったら哀しむ」
と、あったので、「じゃぁ連絡しないでいいよ。」と返信しておいた。
それからメールが来なかったので、
彼女を大切にしてるんだなぁって思って、
メールの事も、彼のことも過去になっていたのに、
今日また「メアドを変えた、君の番号等を再登録したいから送って」
とメールが来た。
何なんだろう…。
何かしら引っかかるものがあり、
メールを返信するのを控えてる。

人を信じるって難しい。
自分さえ信じれないのに、
人のことを理解してるつもりにはなれない。
簡単に言葉も吐けない。
信じてみたい気持ちはある。
でも、信じて違ったときの結果と、信じなかった時の結果を考えると、
信じなかったときの方が二人ともにいいような気がする。
けど、信じない自分もイヤだし、
信じていないと思われる自分もいやだ。

仕事が終わって合コンにいった三人でファミレスに行った。
一人の奴は告白されたと報告した。
なんでも、
「初めはどうでも良かったけど、
会ううちにもっと会いたいと思った。
だから付き合って欲しい…」
というような事をこくられたらしいが、
即、断ったらしい。
しかし、諦めきれずに、
「もう少し考えて」と言い残して電話を切ったそうな。

何度考えても友達以上にはなれないらしい。　†o(・・;) アーメン

自分のことも話した。
再び付き合い出したこと、
しかし悩んでいること。

優しすぎる！と言われた。
同情でヨリ戻すのなら、そっちの方がもっとひどい…とも。

確かに振ったことで堕落していく姿みるのはつらいかもしれないけど、でも、そこでヨリ戻しても、また同じだと。

確かにそうかもしれない。
しかし戻ってしまった。

前に付き合ったとき、
相手に嫌な思いさせるのが嫌で、
自分が嫌われたくなくて、
自分の思い殺してた。
無理が積もって、
信じれなくなって、
別れを切り出した。

同じ思いするのだろうか？
相手も、自分も成長するのだろうか？

遠距離だからますます難しい。
会いたいときに会えない。
相手が落ち込んでいても会えないし、
自分が落ち込んでいても会えない。
相手がどういう状態かさえわからない。

だから近場に見つけたい気持ちもある。
ズルイ自分である。