久しぶりに彼に電話したのは深夜だった。
明日（と言っても日付が変わってるから今日ね）の
デートにどこに行くかの相談をするための電話だった。
私たちは連絡をほとんどメールでしてるから、
そのメールも途絶えていて、
最近やっともどかしい関係のまま再開されてたから、
電話のコールが長く感じた。
それは彼も同じだったようで、
「久しぶりに声きいた」と喜んでくれた。
私がギャンブル好きなのを彼は覚えていてくれて、
唐津でモーターボート記念があってるので行こうと誘ってくれた。
他にもいろいろ話した。
なぜメールをしなかったかと聞かれた。
私も自分ではよくわからない。
大切にしてほしくて、
心配させたくて、
心配して欲しくて、
私のワガママを聞き入れて欲しくてのスト…
そんな感じなのかもしれない。
彼にとってみればたまったもんじゃないこと。
わかってるけど・・・・。
最近、私はある感情が頭をよぎる。
「彼は私のことどこがすきなんだろうか？」
私は彼に優しくしたっていう自信はない。
むしろワガママし放題だし、
イジワルしちゃうし…。
ホント困った奴。
自分でも何故愛しいと思える人に酷い仕打ちのような形でしか接することができないのか…と悲しく感じる。
でも、彼が一番喜ぶことがある。
それはエッチ。（笑）
元々エロい人なんだけど、
私とのエッチは相当気持ちいいらしい。
それは彼が私を好きだからよけいに感じるのか、
単に相性がいいのかはわからないけど。
会うとそういう風に持っていこうとするし、
それなりに応じてきた。
でも、最近は…
「ひめ（彼は私のことをそう呼ぶ…バカップルだと笑ってください）に気持ちよくなって欲しい」
と言う割には自分が気持ちよくなることが彼の中で優先であるように感じはじめ、
そこからしまいには
彼が好きなのは私ではなく、
私とのエッチなんじゃないか…
とか思うようになった。
そう思い出すととまらなくなって、
〜だから優しくするんだ！ とか、
〜だから会いたがるんだ！ とかの「だから」コールが頭に鳴り響いてきた。
彼のこと信用できない自分が嫌になり、
エッチのことで不満だ！とも言えない私は、
結果、メール（連絡）を返せないようになった。
でも、それは彼を困らせることにしかならなくて、
そしてそれは自分をも苦しめることであって、
結局何も解決しないまま、また連絡した。
そして今日。
久しぶりに会った彼は気遣ってた。
私が嫌な表情をしないように、
私の思ったように行動できるように動いてくれてた。
それがもどかしくて、でも素直になれなくて、
いつものようにイジワルばっかりしてた。
エロい彼は競艇場でもキスしようとしてきたり、
車を路肩に止めてキスしようとしたりしてきたが、
私が背けるとやめてくれた。
最終的には、
帰る前にいつもの堤防に止めてエッチしたんだけど（笑）
今日はちょっと違ってた。
彼は自分が気持ちよくなることより、
私が気持ちよくなることを優先してた。
でも、何でそんな行動にとったのか、
昨日の電話が原因なのかと思うと、
素直に受け取ることができなくて、
「なんでするの？」って聞いた。
「気持ちよくなって欲しいから」
そう返ってきた。
…大粒の涙が流れた。
隠したつもりがすぐにばれて、
「やめて欲しい？」って…
答えは「YES」、そして「NO」
今の状況で「気持ちよくなって欲しい」との思いでそんな事されても意味がないと思った。
でも、そう思ってくれたことは嬉しかった。
ごめんね… ごめんね…
ごめんね… ごめんね…
それしか言えなかった。
いろんな事の「ごめんね」だったんだけど、
彼はそのひとつもわかってるだろうか？
車の中で「私のどこが好きなの？」と聞いた。
最近こればかり聞いている。
私が不安を感じていることを彼は見抜いてる。
「最近そればっかり聞くね？ 大丈夫よ」
と、すべて大丈夫（好きよ）と言ってくれるが、
また「ねぇ、どこが好き？」と聞いてしまう。
家に送ってもらい別れた。
メールで
「わがままで、泣きべそで、甘えん坊で恥ずかしがり屋さんだで男まさりなとこも。頭いいし、かわいいし、がんばり屋さんだし、気前いいし、しっかりしてるし、おれにだけじゃなく優しいし、気ぃつかいーだし、一緒になってバカな話に付き合ってくれるし、楽しいし、でもたまに怒られるけど〜。 でもきみの全部をもっともっと見せてほしいし、もっともっと好きになりたいの。すべてをつつんであげたいの」
と送ってくれた。
（注：あたってないことも多い。頭いい、かわいい、がんばり屋、気前いい、気ぃつかいー は、はずれてる）
私は
「信じてみる」
と打ち返した。
「○○○のこと、ぜったい幸せにするから。信じててよかったって言わせてやるから」
「もう泣かせたくない…。泣かせない。きみをおれのすべてを使って愛するから」
と返してくれた。
まだ解決してない。
私の中に不安の種はたくさんあるけど、
それが芽を出さないように、
暗闇にしまってる。
いつかは今回のように、
芽が出てきてしまうこともあると思うけど、
彼とはずっと一緒にいたいから。
迷惑かけたくないし、
困らせたくないから、
暗闇にしまっておけるうちに、
自分ひとりで解決できるように、
自信とか、勇気とか、
信じる力とか培って、
彼に「こいつと離れたくない！」って思われるようになりたい。
明日（と言っても日付が変わってるから今日ね）の
デートにどこに行くかの相談をするための電話だった。
私たちは連絡をほとんどメールでしてるから、
そのメールも途絶えていて、
最近やっともどかしい関係のまま再開されてたから、
電話のコールが長く感じた。
それは彼も同じだったようで、
「久しぶりに声きいた」と喜んでくれた。
私がギャンブル好きなのを彼は覚えていてくれて、
唐津でモーターボート記念があってるので行こうと誘ってくれた。
他にもいろいろ話した。
なぜメールをしなかったかと聞かれた。
私も自分ではよくわからない。
大切にしてほしくて、
心配させたくて、
心配して欲しくて、
私のワガママを聞き入れて欲しくてのスト…
そんな感じなのかもしれない。
彼にとってみればたまったもんじゃないこと。
わかってるけど・・・・。
最近、私はある感情が頭をよぎる。
「彼は私のことどこがすきなんだろうか？」
私は彼に優しくしたっていう自信はない。
むしろワガママし放題だし、
イジワルしちゃうし…。
ホント困った奴。
自分でも何故愛しいと思える人に酷い仕打ちのような形でしか接することができないのか…と悲しく感じる。
でも、彼が一番喜ぶことがある。
それはエッチ。（笑）
元々エロい人なんだけど、
私とのエッチは相当気持ちいいらしい。
それは彼が私を好きだからよけいに感じるのか、
単に相性がいいのかはわからないけど。
会うとそういう風に持っていこうとするし、
それなりに応じてきた。
でも、最近は…
「ひめ（彼は私のことをそう呼ぶ…バカップルだと笑ってください）に気持ちよくなって欲しい」
と言う割には自分が気持ちよくなることが彼の中で優先であるように感じはじめ、
そこからしまいには
彼が好きなのは私ではなく、
私とのエッチなんじゃないか…
とか思うようになった。
そう思い出すととまらなくなって、
〜だから優しくするんだ！ とか、
〜だから会いたがるんだ！ とかの「だから」コールが頭に鳴り響いてきた。
彼のこと信用できない自分が嫌になり、
エッチのことで不満だ！とも言えない私は、
結果、メール（連絡）を返せないようになった。
でも、それは彼を困らせることにしかならなくて、
そしてそれは自分をも苦しめることであって、
結局何も解決しないまま、また連絡した。
そして今日。
久しぶりに会った彼は気遣ってた。
私が嫌な表情をしないように、
私の思ったように行動できるように動いてくれてた。
それがもどかしくて、でも素直になれなくて、
いつものようにイジワルばっかりしてた。
エロい彼は競艇場でもキスしようとしてきたり、
車を路肩に止めてキスしようとしたりしてきたが、
私が背けるとやめてくれた。
最終的には、
帰る前にいつもの堤防に止めてエッチしたんだけど（笑）
今日はちょっと違ってた。
彼は自分が気持ちよくなることより、
私が気持ちよくなることを優先してた。
でも、何でそんな行動にとったのか、
昨日の電話が原因なのかと思うと、
素直に受け取ることができなくて、
「なんでするの？」って聞いた。
「気持ちよくなって欲しいから」
そう返ってきた。
…大粒の涙が流れた。
隠したつもりがすぐにばれて、
「やめて欲しい？」って…
答えは「YES」、そして「NO」
今の状況で「気持ちよくなって欲しい」との思いでそんな事されても意味がないと思った。
でも、そう思ってくれたことは嬉しかった。
ごめんね… ごめんね…
ごめんね… ごめんね…
それしか言えなかった。
いろんな事の「ごめんね」だったんだけど、
彼はそのひとつもわかってるだろうか？
車の中で「私のどこが好きなの？」と聞いた。
最近こればかり聞いている。
私が不安を感じていることを彼は見抜いてる。
「最近そればっかり聞くね？ 大丈夫よ」
と、すべて大丈夫（好きよ）と言ってくれるが、
また「ねぇ、どこが好き？」と聞いてしまう。
家に送ってもらい別れた。
メールで
「わがままで、泣きべそで、甘えん坊で恥ずかしがり屋さんだで男まさりなとこも。頭いいし、かわいいし、がんばり屋さんだし、気前いいし、しっかりしてるし、おれにだけじゃなく優しいし、気ぃつかいーだし、一緒になってバカな話に付き合ってくれるし、楽しいし、でもたまに怒られるけど〜。 でもきみの全部をもっともっと見せてほしいし、もっともっと好きになりたいの。すべてをつつんであげたいの」
と送ってくれた。
（注：あたってないことも多い。頭いい、かわいい、がんばり屋、気前いい、気ぃつかいー は、はずれてる）
私は
「信じてみる」
と打ち返した。
「○○○のこと、ぜったい幸せにするから。信じててよかったって言わせてやるから」
「もう泣かせたくない…。泣かせない。きみをおれのすべてを使って愛するから」
と返してくれた。
まだ解決してない。
私の中に不安の種はたくさんあるけど、
それが芽を出さないように、
暗闇にしまってる。
いつかは今回のように、
芽が出てきてしまうこともあると思うけど、
彼とはずっと一緒にいたいから。
迷惑かけたくないし、
困らせたくないから、
暗闇にしまっておけるうちに、
自分ひとりで解決できるように、
自信とか、勇気とか、
信じる力とか培って、
彼に「こいつと離れたくない！」って思われるようになりたい。
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